我是个有恋窗情节的人，每每雨天也会趴在窗台上莫名的发发呆，看看朴拙的牌坊，看看曼拂的檐下灯笼。
城，是一个我受伤时来躲藏的躯壳，也一个禁锢囚困我的牢笼。我和眼下的城，似有千丝万缕的羞赧情愫，缘分溯渡前生今世，时间晃过海角天涯，暧昧的凝望，扑面的古意，让我醉梦于七月烟雨的淡雅恬适。
此一时，彼一时，一切纷扰芜杂不过过眼云烟，一切终将消殆于俯仰之间，如若我半百岁未嫁，你也厮守初衷未娶，纵然我朱颜凋却，素容改，你韶华尽逝，青丝已如雪，又何妨？只是我留一身碎影于岁月的幽深细弄，寻君未果，百转千回的奢望蹙眉，却不见纶巾少年，你与年少时留给我一场残局，于是我也裹紧衣服，收敛了肆意的爱慕。
想做次远途旅行，或许陌生地域带给我的恐惧，可以冲淡我的孤单和疏离感。但有时候也怕把自己弄丢了，在这个不大不小的世界，我想我自己不找自己，就再没有人愿意找我了。
但，我想，我注定是只断线风筝，宿命高空。
记得他永远穿着格子衫和牛仔裤，背着帆布环保袋走路，带着iPad听摇滚看韩剧，他常会和朋友一起喝酒，开玩笑，一群爷们儿里数他最三八。
曾经他说我是只桀骜的抽了风的猫，是个永远都会让平静湖面泛起涟漪的活宝，开始我狡辩，后来我承认了我的不依不饶。很多时候我认为自己很勇敢，但真的面对一些人一些事的时候，还是会害怕，会不知所措。不管怎样，希望自己成熟点，做个宠辱不惊的人，希望自己在经历一些事后能够面带自信的微笑，游刃有余地对待身边的一切。
我从没那么认真的想念过一个人，尽管我口是心非的说自己一点都不在乎他，可心里还是会无比的熟稔，想知道他在做什么，想他过得怎么样，想知道他的一切，有时候觉得我自己是有点犯贱了。
曾经很认真很用心的记过两串数字，一串是他的手机号，另一串是他的QQ号，这两串数字曾让我整个青春动荡不安，有过激动，有过潸然，在深爱的那段时间里，我毫不避讳的承认自己做了爱的奴隶，一个受伤痛苦后还是会欢天喜地傻笑的奴隶，我想象他就是那个我小时候在漫画书里看到的王子，那个关于王子的童话，直到遇到你，才由抽象变成现实，我想象你骑着大白马，手握着宝剑，威风八面的来接我，坐在你的马背上，然后穿街过巷，满足我的小虚荣，我不会害羞，我会不管何时何地紧紧地拥抱着你，你便是我整个世界，我的世界只要有你，又何须在乎芸芸众生相！
对于你，我望穿秋水然后望尘莫及，我曾以朋友和知己的名义爱着你，和你走得很近，我认为拥有就是恋爱的开始，曾几何时我幻想着向爱的界线迈过一步的场景，可我真的不够勇敢，我怕连朋友都做不成了。倘若你也恰巧爱我，我们相恋了，我也怕哪天所有的美好都消失，一切就像我做的一场梦，醒来什么都没有，只是拉开窗帘，阳光刺痛着我的眼，痛的真实感，让我感觉我真的只是做了一个梦，所以，很多时候我想长眠不醒，宁愿一辈子默默的守护在你的身边，陪着你，永远也不愿看到未来那种悲痛的结局。
那天，我从咖啡店出来，打开随身听，偶尔听到些熟悉的旋律，然后就想起了你，我知道世界上没有卖忘情水的，我也知道想忘记一个人终会忘记，不必刻意，时间就有这种疗效，时间虽不会让你忘记那些影像，但却会让你忘记两个人在一起的所有感觉，没有了感觉，就无所谓痛了。
你不在的日子里，我不想逛街，不想见朋友，不想说话等等，我怀疑自己是不是患上了自闭症，X君，我会在想你时，在便利签上写着：“我好想在悲伤时喊你的名字。”贴在我窗台的玻璃上，我知道我的窗子你看不见，我喊你的名字你也听不见。
假如我是一条会流泪的鱼多好，眼泪不会被人发现，我自由自在的游移，至少在别人眼里，我是快乐的，看到周围的人开心，我也会宽慰些。
我可以删除你的短信，你的照片，以及我们所有通话记录，或者干脆换手机号；我可以删除空间里的所有日志，以及你的评论、留言，我可以加密空间，或者弃而不用等待注销，可我心里的某些记忆，就像是我的影子一样，摆脱不掉，每当晴朗的天气里，我满怀惬意的出行，它就会在我背后出现，感觉在嘲笑我一样，尽管我知道一切都是我的自我忧虑，自欺欺人罢了，我或许有点恍惚了，需要时间适应吃饭时对面没人，适应把右手揣在衣兜里，适应在风雨天里把伞举的很牢。
