《我已经厌倦了等待》
或许我已经厌倦了等待，等待太苦、太累了，你知道吗？有人说恋爱就像等汽车一样。有的人不用等，那车已经在等着她；有的人也很幸运，很快就等到了她合适的那班车；有的人等了很久，但是最终还是等到了她的车；有的人可能一辈子都等不到她要的那班车，在那种无望的失落里，有些人或许会随便上车，有些人或许会傻傻地一辈子等待……
七喜，原本我以为我会一直地等待，等待你够勇气的时候……可是你的那句“不爱”把我的心彻底地扯成了一片片。当我看到短信里你打的那两个字的那一刻，你知道吗？我的心突然间像被一块尖锐的冰块刺裂了一样，很久以来那种对甜蜜的向往都被撕的粉碎。终于，我明白了你说的所谓没有勇气和我在一起……
是我们中文系的人多情呢？还是我总是遇人不淑？还是我不会去爱人，为什么我要等的车还没有到来？我曾经傻傻地希望你就是我一生要等的那班车了，尽管我知道你的性格很内向，不善于与人沟通，对别人不太热情，读书不太认真等的缺点，但是我仍然在心底里喜欢你，希望给你最好的东西，希望你过得比我快乐，比我幸福，希望你一切都好。可是我知道这都是我的一相情愿，或许你要的东西我一点都给不了你。现在一切都成了无奈，如果不是经历了几次感情的挫折，或许我会很勇敢的跟你说，我会一直等你，因为我真的爱你，可是，现在，我真的很累了，我好想好好休息，或许我的伤口还是需要我自己来治疗吧，我会继续抚着自己伤口，继续勇敢地上路……
好了，我不等车了，虽然有点消极的感觉，我觉得很多事情还是得靠自己，用我的双脚到达我想要到达的地方。有时候，只能选择自己一个人勇敢，坚强地走下去。
《爱你，所以离开》
那天夜里，你说了晚安之后，我想了想，说我们分手吧。
我曾经无数次设想过这个情节，在每次受了委屈的时候，在每次你忽略我感受的时候，在每次为还要不要继续下去而特别纠结的时候，我都有过这样的念头，但每一次我都深呼吸调整好自己的节奏，然后安慰自己这是爱一个人所必须经历的，然后就继续跌跌撞撞直到那天晚上。
其实我特别不愿意离开你，我曾经对自己说过要陪你走到最后的，直到你彻底厌倦我的那一天。还记得你对我表白那天我唱了首《白色风车》给你听，歌里面说“我陪你走到最后，能不能不要回头”，这几年来我一直都在默默的实践着自己许下的这个诺言，很可惜，在说出分开的那一刻，我违背了它。
一个人爱不爱你，是可以感觉得到的，我深以为然。你曾经不止一次的问过我喜欢你什么，每一次我都说喜欢一个人是没有具体原因的，就是有喜欢的感觉而已。对你来说感觉很不靠谱，然而就是这个不靠谱的东西却让我一次又一次的选择留在你身边，连我自己都不知道为什么会不舍为什么离不开，那些流着泪却还是一天比一天更爱你的日子也就这样过来了。我还期待着有一天你能像我爱你一样爱我呢。
我很舍不得，可是那又如何呢。忍了很久的眼泪终于在夜深人静的时候肆无忌惮的流出来，闭上眼睛脑海里就浮现出曾经我们一起的画面和你的脸，不知道明天在哪里，不知道以后自己会是什么样子的，原本设定好的未来好像一瞬间崩塌得面目全非。不敢看杂志上印着的以前的日期，不敢知道谁和谁将要宣誓一辈子在一起，不敢去回想这些年我们都经历了什么，好像生活各个角落都有你留下的烙印，轻轻一碰就疼痛难忍。
其实能够走到这里，已经是一种恩赐了，也许时间是毒药也是解药，祝你幸福的话已经说过，愿你能真的实现它。
我还爱你，但是你自由了。
《深爱的人离开了我》
我从未给女孩子写过情书。与你交往两年了，爱你到了无法复加的地步，却从未曾写过一封给你，真是遗憾。在爱已远去，情将不在之时写这封信给你，如果算情书的话，也算是一点补偿吧。与你分别的几个月来，我彷徨，我痛狠。我彷徨是因为，在这条寻爱的路上，我只是一个初级选手，发生这么多的事，我无所适从；我痛恨的是上帝，既然让我遇到我最爱的人，却又不让我有能得到她爱的资本。
但现在，我原谅了上帝，他怎么能看到自己的玩偶比他幸福呢？拥有了经历，沐浴了感情，毕竟我爱过了，幸福过了，思念过了，失落过了，痛苦过了。如果仍有所求，那太不知足了。有人说，女人经常会对单恋她们的人，有一种特别的感情，当这人离她而去后，会让她留下极深的永恒的失落感。是不是这样，只有留待你去验证了，这是我在分手之后，还全心全意对你做所期待的部分结果了。
此时，我坐在电脑前，可我的心依然在另一个时空徘徊，一切就象发生在眼前。但毕竟几个月过去了，滔天巨浪已化为滚滚暗流，无尽的痛苦已被深埋。当时，你说，爱人作不成可以做朋友。我说，我同意。那时，我还不明白这句话的含义。后来，我知道这句话是一个缓冲内存，让我能慢慢的适应这虽有前兆，却仍属突然的事件。thanks for the words,and thanks for your self!no waday,I am alread yadapt it,so it is the time tosay goodbye。毕竟，我不可能身处你的身边，又只能当你是朋友，若看到你依偎在别人的怀里，我会疯掉的。这一点，从前面的一段时间里，我经常忍不住去找你，就是一个证明。俗话说，长痛不如短痛。这样下去，徒增我的痛苦，你的烦恼。好了，现在，我能承受了，也已到了该去承受的时候了。
我发誓，从今后“梅玉兰”这三个字将从现在开始从我的字典里消失。曾经，有一段真挚的爱情摆在我的面前，我却没有珍惜；当失去后，又追悔莫及，人世间最大的痛苦莫过于此；如果上天再给我一次机会，我会对那个女孩说三个字“我爱你”，如果一定要在这三个字上加一个期限，我希望是一万年。
《就这样分手吧》
许多人说过在高中谈恋爱是没有几对可以成的，在此刻以前我一直没有相信。虽然这好象已经成了真理。我一直以为只要恋爱的双方都真心付出没有什么事不可以解决。我相信这一点是真的。时间是抚平心灵创伤的唯一解药，难道我也要用这副药吗？在此以前我总以为我在感情的道路上不用药的。但是 事实证明：我错了。而且一直在错！想想咱们俩从认识的一刻起，直到这次经历了太多太多，好象和电视里的一样。想想就像在昨天一样。
至于为什么和你分手你应该明白吧！因为我是现实中的人，不能总活在期望与失望之中吧，纵然你给我太多的承诺，而最后要面对失望，这样大的反差，任何人也挺不了多久的！在上一次说分手之后我就已经很懂得了珍惜你，而后咱俩的感情一直很好，我说过我不会伤害你，不会说在和你分手。但此后你好像变了好多，什么都不在乎，有时连我的感受都不顾。有时我的心真的好痛，但在你那里错的永远是对的，我为了未来，为了你的承诺我忍受了一切，甚至忍受了你和另一个男孩的友好关系。
也许我始终都是你的猎物，但是自从这一刻起我就永远离开了你的牢笼。自此你有了你的天地我有了我的空间。也许这才是咱俩的结局吧，这次我想在你家住上一段时间无非是想这几天你就属于我罢了，不能说和你谈了这么久一天也不属于我吧！也许你想我太自私了吧，随你吧！反正此时的你我也没有任何的关系，只是朋友罢了！你以为你可以因为一个朋友而冷落了另一个朋友吗？我认为不可以。可是你却这么作了！而且弄的我心理不平衡！其实我很不愿意和你分手，也许是为了成全你吧，可能你因为怕伤我而不和我说吧，所以我 先提出，由你说吧，要是有错误就算我的吧！
现在我不在你身边，你可能又在网上漫游，不过你要注意身体，也别沉迷于网络。也许你以后在网上漫游的时候也会想起，曾经有一个男孩在旁边不停的责备你，在旁边嘱咐你，要你注意身体，要你注意别沉迷于网络。我在这里对你说：“直到现在你仍然是我最喜欢的人，我依然把你放在我内心最重要的位置！”
《我在哭》
初见你，是我终身难忘的日子！坦白说，你是我相见过很优秀的一个女生，无论从哪方面去衡量你！所以，才会有认识的前三天，我们约会五次！这是一个很好很好的开始，让我感动！我对自己说，这么好的女孩、这么好的态度，如果还是不能有结果，那是天意！在以后的日子里，我静静的期待着见你！曾经，我们真的很好很好，我可以在你耳边说话、可以轻抚你的发梢、可以牵起你的手……
其实，那是我最、最开心的一段时间，我期待着见你、期待着和你靠近一些、期待着在你耳边说话……我只是想让你知道，我真的好认真、好希望一辈子可以和你在一起！我曾在你耳边说过，我要照顾你，直到你六十岁的时候，我要与你一起慢慢变老！是的，有个男生对你说出这样的话，这是自己的幸福所在！要知道，茫茫人海中，真正想照顾你一辈子的人只有那么几个！曾经，我错过了！当我真正明白的时候，才知道自己已经失去了很多很多！你曾给过我自信！你的出现、你的认真给我好大的鼓励，让我看到了希望！要知道喜欢往往是一瞬间的感觉，第一次见你，我知道我会喜欢，但我并不奢求什么！
要知道我对爱的感觉很敏感！这些日子，我很冷静的衡量过自己，我真的符合不了你的要求，这是我不想再继续下去的原因！我告诉过你，在我能看见我们有未来的时候、在你我相恋的时候、在我们选择了彼此之后我不会轻言放弃！而这三个月来，只是我曾经把相处错误的理解为相恋，而我对逐渐看不到未来的相处加倍心累！我需要港湾，可以让心停泊，而你的港湾还不够宁静！无论从哪方面去说，我没有更多的时间、更大的激情再继续期待你的宁静！
在我心里，你是个很优秀的女生，年轻、靓女，人又善良，又懂事，你不曾做错什么，你所期待的小帆船终会停靠在你温暖的港湾！
分手后我们还可以做朋友，我不会担心你的未来，我知道你能有个很好很好的选择。只是，希望你以后遇见事情需要保持冷静，不要太冲动，还有，不要善良的对待身边的每一个人，对过分的玩笑不要太迁就，该生气的时候要生气。照顾好自己！
――最后，你一定要比我幸福！
《一些事情自己总是不懂》
男人都希望自己的另一半和自己是平等的。至少让我知道我的付出你能感觉的到你的回应。我也早就不是以前的我，我也不是什么话都跟你说，我也总是思前想后的考虑这些那些。如果我一股脑的都说出来，我们也不会谈了如此之久。
我也知道你说的一切也只是安慰我。应该不会再有什么以后得故事。因为伤了，疤痕就在那，你会在意这些。我想想我做的这些事也真是太傻。你说分手后两个人都伤了。都觉得自己伤的深。说句实话，我觉得我比你伤的深。你说，既然没有你我也可以生活的很好，还要你干嘛？我只能笑笑了。
我理想中的完美感情，是两个人相互帮助扶持的，没事利用的工具。这几年你付出了，但有多少？你说我会算计，真的呵呵了，我只恨自己不是富二代，不喜欢啃老。这几年，我花在你身上的心思、时间和钱。远比花给自己的多，是的我当然算计，有钱的时候，我让你花过什么钱了吗？你只觉得被别人宠爱很开心，被别人照顾很无忧。那你考虑过我吗，我得到了你多少的回应？是的，当时我爱你，所以我心甘情愿的。只是现在想想，我如果只是想和你随便谈谈，我干嘛要浪费自己这么多精力，有这些精力，我一个人完全可以过的更好更自在。
你该考虑的时候不考虑，不该考虑的时候考虑的太多。我是答应了你很多事情，有些事情也来的太晚才做。只是你答应我的事情，你又有几件记得，几件做了。做了一半的又有多少。我只觉得惋惜，这几年，我付出的爱都到哪去了，到最后我也只得到了，背信弃义，自私算计的丑名？是的，我同样觉得你家对我有意见。你说的我都做了，我知道你委屈。可是你能不能为我多考虑那么一点呢？你知道我有多喜欢你。可是还是这样的结局。我只恨我自己以前没谈过恋爱，才会在这里失去你。可是如果我多谈了几次恋爱，估计也不会把所有的心放在你这里了。说得没错，鱼和熊掌的问题。
我纠结于，你为什么总是这么自我。你说的没错，合适不合适只有自己知道，你现在可以追求你理想的生活和爱情，和你合适的那个人，如果再见面，你还是如此。那我们也只能是两条路上的人了。
《放手》
看到这封信的时候，你已经为了追求你的梦想，踏上了远方的列车，你离我越来越远，不是路程，是心与心的距离。不知道这次你为了什么要如此坚决的离开，我不想知道，也不敢知道。或许，你的选择总有你所谓的理由。那么，如果我阻挡你，是不是显得有些苍白？曾经当初不经意的第一次与你见面，没有想到会给我带来那么大的痛苦，说真的，我有些后悔当初认识你，因为你，让我尝遍了所有的悲伤，失忘与无助。那种无尽的守望与等待，让我宁愿放弃与你在一块的所有欢乐与温馨。
其实我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、乐。担心你会不会想家，会不会孤独，钱会不会够用……你就是我心中快乐而又痛心的回忆。我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生；无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌；我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨！我好想和你在一起当风雨袭来，我是你头顶那把太太普通的雨伞；茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉；冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我！想不再爱你，可是能做到吗？多少个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆曾经拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。
爱你，没有理由，又全因为存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱着你，所以我开始相信你的不凡。在我眼里，心里，你是骄傲，也是信仰，是我的生命，一切的来源。我爱你，因为你爱我。我像爱自己一样地爱你。对于我而言，你是我的第二个生命。我原以为我有足够的力量去支持，我原以为我有足够的勇气去面对，我原以为我有足够的坚强去改变，我原以为……但是事到如今，我知道，这些无非是自己欺骗自己罢了。心里一直没有放下，心里一直放不下，一次一次，对自己说：你要勇敢，你要坚强，你要放下，你要淡然，于是，一次一次在你面前掩饰内心，慌张，期盼，焦虑，不安……然而，这些情绪，我知道，只是受你的牵引。
我们就像是两条永远不可能相交的平行线，我也注定要在这场独角戏中演自己。让我们约定来世可以记住对方，在相识的伊始就让我们可以认出彼此。你愿意吗？今生，愿谅我的脆弱，原谅我不能实现当初说的地老天荒，原谅我不能做你的守护神，对不起……
好女孩，前方的路，祝你走好！
《最后的情书》
你还记得小时侯院前那棵大梧桐吗！？就是长在院子最前的那棵。昨天我无意走到了那里，看见那上面还清晰的刻着我们的名字，就像是我现在的记忆。那时你是用那种铁制的小手工刀刻上去的，为此你还割破了手指。当时你只是笑笑说，没什么。然后就又继续刻，直到你觉得满意了为止。你说这是我们的见证。
“证明什么？”我天真的问你，你用手指轻轻推了一下我的头笑的很明朗还有些意味……
“证明我们曾经一起到过这里！”
“我们到过很多地方啊，那你要每个地方都刻上吗！”
“我会的！我会我们到过的每个地方都留下证明！”
那天我们都搬离了那个院子。
你还记得初中时的那个课桌吗！？就是我们曾经一起做过的那个。昨天我无意走到那里，看见那上面还清晰的画着一条黄色的三八线，就像是我现在的记忆。
那时我是用黄色的彩笔画上去的，为此你生了我一个礼拜的气呢！当时你看见桌上的三八线时，很吃惊的望着我。
“这是什么？”你有些不可思议的语气，听起来有点抖。
“三八线啊！”我看到你的样子觉得好笑，“现在大家都流行这个。我们也来试试，超过线的话就要受罚，而且最好也不要和我讲话……”
“这个有什么好试的？又不是什么好东西。”
然后你就真的一个礼拜没有和我在讲话当然也没有超过那条三八线。最后终于我忍不住，找你讲话。你还是用手指轻轻推了一下我的头笑的明朗还有些得意……
那天我们微笑依然。
你还记得上高中后的第一次考试吗？就是那次期中考。昨天我无意发现了那时的成绩单，看见上面还清晰的写着优，就像是我现在的记忆。那时你是冒充老师给我写上去的，为此你还被老师叫去门口罚站。当时你举着一个板凳在头上站了一个上午。我看着你被老师罚也很不是滋味，想要老师连我一起罚。可是你却阻止我。说要受苦的话你一个人来就可以了，说什么也不能让我也丢这人。
“对不起！”我哭着“都是我不努力，还连累你！”
你用手指轻轻的推了一下我的头笑的很明朗还有些心疼……“傻瓜！我自愿的。”
我止住哭泣，看着你。心跳猛然的加快了……从那以后，我加倍的努力学习。为了不再要让你为我假冒老师给我写优。我要老师他自己为我写上去，要你不再举着板凳站整个上午……
那天我们拥抱了。
你还记得上大学时的那个看门老头吗！？就是那个每次追着你满女生宿舍跑的那个。昨天我无意碰到了他，我一眼就认出了他，但是他似乎是没有认出我来。自顾自的做着事，忽然他冲了出去，追着一个和你当时一样的“勇敢”的男生跑……
那时你是来给我送吃的，你说怕我不习惯学校的伙食特地为我买的。我笑着，感觉很甜。“你不怕我变成肥猪哦？”你用手指轻轻的推了我一下，笑的很明朗还有些熟悉……“你怎么样我都无所谓！”
那天我们接吻了。
当时的我们还太小吧，不知道有些地方和院前的梧桐是不一样的，那些地方没有地方可以给你刻，也不允许你那样做……当时的我实在是很幼稚啊，以后的那条三八线依旧在，但它其实是没有什么作用的。当时的我们是和以前不同了，看见你时我已经会心跳脸红了。当时的你实在是很勇敢啊，以后每次来宿舍，你都会引起一阵骚动呢。还有很多很多，你还记得吗！
昨天我无意看见了你和她。我想你该是忘记了吧，不然你是不会不再用手指轻轻的推我了，不会再对我明朗的笑了……因为你的这一切将要给另一个她。
那天你说：“我们分手吧！”
梧桐在，三八线在，成绩单在，看门老头在……什么都在，就是你不在了。
《请你离开我的世界》
我现在正在开始练习一个人的生活，不知道你发现了没有。逛街的时候我已经开始不让你帮我拎包了，在食堂吃饭的时候我开始自己端盘子，再也不会撒娇的让你帮我，去超市的时候我开始抢着付钱，你想买给我的东西我开始找各种理由不要。我现在开始小心的走路，已经不用听见你说，小心点，有台阶。我想去吃什么好吃的也不会打电话叫你陪我，我想去买东西也不会吵着让你和我一起，我也不会在宿舍的人都不去上课的时候，死皮赖脸的拽着你一起去。你看，这些本应该因为有你而不一样的生活，却在和从前同样的重复着。我一个人也可以生活的很好，那我还要你有什么用。
如果没有你，我就少有一点眼泪。如果没有你，我一定还在幻想我会为谁穿上婚纱。如果没有你，我一定还是从前那个，什么事都不想那么多的人。我本来还在想你这几天怎么了，怎么对我这么好，我还以为你想通了，想明白了，要好好珍惜我了。但是，我没想到是为了钱，真是寒心，你说可笑不可笑，你从我这拿钱给我过生日。人家说给你花钱的男人不一定爱你，但是不舍得给你花钱的男人，一定不爱你。你只爱你自己，你谁也不爱。只要你自己的欲望得到了满足，你才不会管我。我知道，你从来都没想过有我的未来，我还知道，你不爱我，我更知道，我也不爱你。
我告诉你，别以为你拿走了我的第一次，我就会对你言听计从，你就有百分之一万的安全感。别做梦了，没有任何一件事情能束缚了我，我宁愿此生不嫁，也不会让自己一辈子受伤，收起你所谓的付出，离开我的世界。
《我的爱，请你原谅》
记得吗？那些绚烂的烟花，在空中华丽的陨落，破碎了快乐，夜在哭泣。风吹过脸颊，带着深深的疼惜。无法湮灭的思念已成心伤，在每一个角落暗暗哭泣，用文字记下所有的眷恋，告诉我，不会再想你，却无法骗自己，对不起，我爱你。
青春只是逝水流年中一道没有底色的风景，我们以情弥补空白，以怨掩盖失望。那些隐约的疼痛至始如影随形，沉淀成一道明亮的伤口，不致泛滥，却也沉重。爱很简单，复杂的是人心，自以为是的责任，成就了一个完美的借口，原来在身边的是女朋友，而远方的则称为爱人。
浮生若梦，其死方休，多少人沉浸在物欲横流的世事不可自拔，华服丽影中，道德早已破败，爱恨早已消弭，永远太远，只是点缀了爱情。谁也不是谁的天堂，我们只是流浪，奚落了这一身素容清妆。无言的雨落在肩上，清冷了缠绵，抚栏追昔，谁在哀唱，这一曲天涯同眠？我们的结局如迷迭香的宿语，我等你回来，你却遗落了记忆。爱你，不悔，等你，不倦，怨你，不愿，如此而已。
想念是会呼吸的痛，淹没了你，沉沦了自己。不能等待的续集，忘不了的过去，和我不愿承认的你，清雨缠绕着发丝，回味是你在身旁，无法言语的哀伤，绝望的坚强，爱我的你，把我扔在回忆，独自离去，以为你会回到我身旁，原来只是妄想。悲寂秋千，雨中轻晃，两个人的回忆一个人品尝，铅绳上有你熟悉的气息，指环的温度，温暖了整个冬季。不知道什么时候可以沉沉睡去，不再想你，以为离开你的世界就能忘了你，才发现，你已沁入呼吸，宝贝，请你幸福，在没有我的天际。
我的爱，请你原谅，没有勇气送你离开。
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