写给我可能逝去的青春

 好久没有提起笔去写任何关于自己的问题，在这个空间，习惯了博客上风风火火的扯一扯，今天风很大的，北京的风啊，差点把我吹跑了。书皮跑了，对不起了亲爱的借我书的家伙，不过，我想了，我的青春也像被风吹走了一样，快飞走了吧。
   今天就是很想笑，因为突然间小小的疯了一下；今天也很想哭，不知道理由的想哭，但是都没哭出来；今天也想骂人，骂了  又删掉了；今天还想感谢好多人，感谢你们让我在乎在乎了好多，让我任性着过了这么一段日子。
   不再是因为不开心，太开心喝酒喝酒疯疯癫癫的过的日子我离开过很远了。我的青春，收敛了我太多沉默，太多我想说出来却不能说出来的沉默，我的青春啊，藏了我多少等待和泪水，我忘记了；我的青春啊，带给了我多少留恋，带给了我多少人情世故的过往；我的青春，埋葬了我多少梦想和追求，我忘记了；我的青春，有多少奢华和妄想，多少了了又拾起的回忆，吹灭了。我的青春啊，像风吹过的时候，似乎有了太多的隐忍和疯狂。
   很多时候，我会想一个看客，讲一个过往，讲一个我可以说起的过往，走走停停的过往，颠簸疯狂辗转的过往，一个看客有着多情冷漠感伤疼痛麻木后的过往，有那么一刻，总对自己说：珍惜了，执着了，开心了，想念了，争取了，最后散了，哭泣了，平静了，从一个知心人变成路过的看客，谢谢你们让我知道了，了解，知心，嫉妒，分歧，走远是一段友情可能经历的坎坷的过程，让我知道了很多时候利益关系往往是一个人更珍惜的东西，留下的友情，是我青春上余下的友谊，该珍惜的。
   我总是想着开心就笑，不开心就哭，再不开心我就沉默，我想珍惜所有对我付出的人，我想对我能负责的事情都给个小责任，神经质的自大心情，疯了一样的哭哭笑笑，痴痴傻傻。我的青春在我的执着中辗转了我太多岁月，我的伤，我的痛，我的欢乐，我的惆怅。
   我是一个不吃回头草的神经质的家伙，过了就不想重来，错过了总想着是缘分作祟，出错了的轨迹，没有交接上。我不知道理由，总是在想外婆的时候写各种各种的文字，总是在委屈感动之后想我外婆，我的青春少了一个见证人，我知道，不过一路走来她都在我心里。   
   第一次喝酒的时候，觉得青春刚开始，乐趣真多，借酒消愁；第一次逃课的时候，觉得日子还不错，轻轻松松；第一次泡吧的时候，觉得很疯狂，可以很好玩；第一次觉得心痛的时候，觉得真疼，难过死了，但是还是过了；第一次看清很多友情的时候，觉得好多东西真实点好，少一些记恨的好，少一些计较和在乎的好。第一次喝吐的时候，觉得把浏阳河当白水空腹喝大半瓶的就是一傻缺的话，最后第二天吐了一天没动地方；第一次集体唱歌的时候，吼得服务生都崩溃了，觉得真难听；第一次去给老外上课的时候，觉得机会难得啊，真风光，多不容易，最后发现自己就一二货；第一次用别人高级厕所的时候，烘干和冷啊，各种功能一顿用，最后出来看见门口等待的人异样的眼光；第一次走出校门工作的时候，觉得世界之大，无奇不有，最后一年换了5份工作，不算兼职；第一次去爱一个人，觉得可以等七年，爱七年，守候七年，最后时过境迁，变了；第一次去仔细的听别人的故事，觉得我的青春真的疯狂过吗，也许是的。
   我发现我总是在时过境迁后，感谢好多人，感谢给我逆境的人，感谢让我明白太多事情的人，感谢关心我的人，感谢至亲的朋友，感谢一直支持的家人。青春，疯狂的过吧，在不疯狂就真的老了。
   我发现我是个执着的人，执着的守着，执着的做着，执着的想着，执着的念着，执着的觉得行得正就可以走得正的，执着的爱憎分明，执着的逃避着，执着的去厌恶着，执着的去看着，执着的不去猜想和看破，执着的欺骗着自己，执着的想要开心着，执着的想要爱情的爱着，执着的想要幸福的去幸福着，执着的认为好应该是相互的，执着的认为很多事情就是霸道的，执着的去欺骗着自己，执着的认为世界就是很美的。
   睡了。

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