如果爱忘了

　　一直我都觉得我是个孤独的人，很少和别人沟通。
　　
　　觉得自己的心老得很快。也不相信别人。
　　
　　平淡寂静。所以能够和大龄成熟类人相处。
　　
　　
　　活着的第年曾想起某些过往。
　　
　　这个城市让我很没有归属感。
　　
　　这些日子以来有些惶恐，看书使得自己的野心变的燎原。
　　
　　每日的枯燥生活又令人局促。
　　
　　忽然感到自己直面一生之短不知所措。
　　
　　我到底是想要怎样的人生？
　　
　　突然想到亦舒曾说女人写稿，写死了也没有人知道。
　　
　　并且是活该，谁让她无聊。
　　
　　我一直把自己关在一个世界里，然后做着自己都不理解的事情。
　　
　　明知道难受，但还是努力把委屈憋回心底。
　　
　　缺少了向日葵，日光独自倾城又有什么用。
　　
　　我总是这样放过所有人却放不过自己。
　　
　　命里有时终须有，命里无时莫强求。
　　
　　此刻心空的像一把伞，被掀了，风再大，痛吹不散。
　　
　　
　　我文字里*郁的东西已经要把人摧垮、So近断时间博客文章一直没更新。
　　
　　也就是近断时间我感到我会做出生活的重大决定。
　　
　　最艰难的一段日子。对恐惧和压力我的神情冷淡。
　　
　　心却一刻也不曾停止，告诉自己一定要挺住再挺住。
　　
　　做为一个女孩子我知道自己与别人不同。
　　
　　我在做一个与生命冒险的游戏，生活是要付出代价的。
　　
　　会比我想象中的更多。生命的停顿与死亡并无区别。
　　
　　与停顿生活抗衡的同时，也在和死亡游戏。
　　
　　一再地感觉无路可走，所以一再地前行。
　　
　　
　　我容易失眠，也容易情绪失控，心情也容易暴躁。
　　
　　半夜因为小腿抽筋而被混浊但又真实的疼痛从梦境中拉扯回来。
　　
　　黑暗中只有因为自己使劲咬住嘴唇而发出颤颤声。
　　
　　没有依赖的无助速度攀爬上心室壁，变成诡异的花纹。
　　
　　
　　第一次主动打电话给橘子，不喜欢她好奇地探究我的心情。
　　
　　还记得几天前凌晨点我和她走在去爬香炉峰的路上。
　　
　　*暗的天空，四周的树木散发出清香和蔓延的浮萍。
　　
　　我们不断地聊天。橘子对我说：“我喜欢飞机起飞的那个时刻，
　　
　　加速的晕眩里心里有无限的欢喜。”
　　
　　我看着她，眼光突然疼痛。
　　
　　
　　回家的途中下起了毛毛细雨。
　　
　　秋天的寒意一天天加深，冬天也就不远了。
　　
　　雨中我们走过昏暗的巷子去大路上拦出租车。雨水冰凉。
　　
　　她说，答应我不要一个人走。我说不会，会有人接或会有人送。
　　
　　很多东西都不能带走。但是我会记得带上你送的大熊哥。
　　
　　不管我在哪一个城市，因为我已经习惯有它入睡。
　　
　　
　　你走了以后也许我也该离开这个城市了。我说去哪里，她无言。
　　
　　然后她说你送我的手套我一直没有用，一生都不会用它。
　　
　　
　　坐在Texi里面，她隔着玻璃窗对我招手，雨水模糊了她的面容。
　　
　　我安静地看了她一分钟，然后用淡然的口吻叫司机开车。
　　
　　
　　此刻大雨也带着忧郁的惆怅，和那些冰冷的颜色。
　　
　　夜的凄凉与黑暗，或许自己是在夜里，一个人呆久了。
　　
　　被这凄凉与黑暗的夜感染了，把自己变得那么敏感，脆弱。
　　
　　
　　又或许是我不敢面对，现实的种种生活。
　　
　　总是想寻找，可以抚平自己心中波澜的地方吧。
　　
　　还是用自己仅剩的那一点点回忆，在尽力地维持着。
　　
　　不断地用一层层内心的不满缠裹着，
　　
　　却怎么也不愿撕碎，那自以为是的光环呢？
　　
　　
　　自己的心早就有许多填不满的缺口，是该选一条适合自己的路。
　　
　　用心把它走下去，可是那些回忆，注定无法从心里抹去。
　　
　　就好比有些人，永远无法代替一样。
　　
　　
　　戚薇的歌声在耳边响起
　　
　　总有一些话来不及说了，
　　
　　总有一些人是心口的朱砂。
　　
　　想起那些花，那些傻，眼泪落下...

本文由摆渡爱情网（www.baidu9000.com）整理，转载请带链接,谢谢!文学爱好者QQ群：220690915